转载：如何经营和睦家庭——看一个男人怎样成功协调婆媳关系！

流风回雪

流风回雪收集整理，原帖1.3万字，编完了不到6000字，耗费一天时间，但这样的好贴，值。

原帖主题：说说我老婆坐月子的风波

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作者：铁掌无敌，[tiezhangwudi@sohu]

一、 老婆月子里，母亲不做任何家务，我和母亲吵架了

宝宝出生前，双方母亲都热切表示要给带孩子，但我们从宝宝一出生就请了保姆。

宝宝出生以后，热情劲一过，老人就开始有情绪了，经常听到她们的唠叨。我老婆做月子的时候，我跟我妈吵了好几次，原因是我妈根本不做饭，我买的食物坏了也不做。保姆很辛苦每天要伺候孩子，也做不了。我老婆呢，是我根本不许她月子里做饭。我母亲，压根不带孩子，也不做饭。我老婆不说，我都看在眼里，我那个气呀，我就亲自做，每天晚上下班回家，我老婆看着孩子，保姆给我在我下班之前把菜洗好，我做，晚上再给我老婆煲好汤第二天喝。

我老婆是个很好的女人，不管怎么她从来不说我妈一个不字，这倒反而让我感觉她很贤慧，有一天吃饭的时候，我妈说我老婆嘴馋，娇气等等的话，又骂我，说我没出息一个大男人整天回家围着锅台转，我当时就火了，积压在心底的怨气一下爆发，我说：“你说她嘴馋，你给她做什么了？你说她娇气，在月子里的女人那个不娇气？再又说了，你每天出去逛公园，口口声声的给我带孩子，实际呢？这么长时间你给我老婆做过几次饭？你给孩子洗过几次尿布，口口声声说孩子的奶奶，孩子现在你又抱过几次？我不做饭，你们吃啥，你会做吗？让她做吗？你这是来度假来了，哪是给我看孩子。”

我妈气呀，说我不孝顺，说我忤逆，又哭又闹，我老婆很尴尬，拉着我不让我说，后来我就直接跟我妈说：“你老好好仔细想想，我哪点做得不好，我女儿是你孙子，我该做的都做了，我每年该给的钱都给了，我能惦记的都惦记了，我现在很难的时候，需要你的帮助，如果你不愿意做，我也没怪你，但你不要说风凉话，我要的是家庭的和睦和稳定，不是鸡飞狗跳，你要是实在不愿呆，我立马给你买票。”我妈气的跳起来打我，我直接穿上衣服就要给她去买票，我老婆把我拉住了，好劝歹劝一场风波平息。

我母亲觉得带孩子麻烦的，但她又担心回去以后别人会怎么说她，如果她不给我带孩子而给我哥带了孩子，我又会怎么说她？所以，在和我母亲吵架的时候，我相信我母亲不会因为跟我吵架就走的。

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二、        我想通了，我的办法很正确，我母亲开始转变了

经过几次摩擦之后，我母亲慢慢的有所改变，至少面子上能过得去了，

我一直在考虑我母亲为什么不愿意给我带孩子的真实原因，是不是因为太累？否，因为有保姆，月子里我老婆也是很尽力的，那为什么我母亲不愿意给我带孩子呢？我在想过去我是否做得不够好，我母亲对我有怨言，但事实上我做的要比我哥哥好，我母亲住的房子和装修都是我买的，逢年过节都是我给钱，但为什么就不能替我考虑一下呢？曾经这个问题困绕了我很久，让我一直找不到答案。

后来我想了很久想通了，就是那一辈的老人的心理，父母认为今天子女所有的一切都是因为他们才来的，都是因为他们的辛勤培养才有的，就是要让这个孩子懂得感恩，这种迫切需要报答和感恩的心理一旦不加以节制，就会转化成抱怨！母亲的养育之恩当然你应该知道感恩和报答，但不是因为养育之恩就可以作为一切不合理行为的借口，所以，在我老婆月子，我跟她争吵，是在说一个奶奶应有的表现和作为，并非我不孝，并非我不感恩。我母亲是一个好母亲，但也是一个有着缺点和私心的好母亲。我认识到这一点，才知道如何避免这个缺点，让和睦的家庭继续和睦下去。

我专门抽出一天和我老婆谈，我告诉她以后不要主动夸我母亲，在我母亲经常在我们面前说养活我们那么大，极度不容易的时侯，不要盲目的附和，也不要老夸赞我母亲的辛苦和劳累，就听着，跟什么话也没听见一样，还有我开始节省家庭的开支，有意识的压缩家庭的消费，寻找机会时不时告诉我母亲，我的工作出现了问题，我的老板对我有意见，我的位子朝夕不保，我理财赔了多少多少钱，还有意识的在我母亲面前开始哭穷，寻找机会向我母亲借钱，表示最近手头吃紧。

经过一段时期铺垫，我寻找一个合适的机会，和我母亲长谈了一次，我只说我现在的处境很难，因为老担心宝宝工作上老出现差错，我的老板已经找我谈了几次话了，而且我的工资也扣了不少，我说着你也能看到这段时间以来咱家的收入开始入不敷出了，可惜我老婆坐月子要不然还能贴补一点。我这样说和做的目的就是想让我母亲知道我现在很难，并不是很轻松，然后饱含深情的跟我妈说，我希望你能帮我，帮我挺过这个难关。我希望你能帮我很好的照顾孩子，让我不至于分心，能在工作上做出一点成绩。

我母亲开始转变了，她开始主动带孩子，因为她意识到了我现在的确很难，我现在的确需要帮助。

如果你在父母面前是个强者，他们就会理所当然的认为你能处理好任何事情，如果你流露出自己的不足和示弱，母性会让他们天然的承担应有的责任，所以，对于老人要理智的爱护。

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三、经验：老人给你带孩子以后，做子女的应该怎么做。

带孩子很辛苦，无论是谁的父母带孩子，都要体谅老人。我和老婆约定，白天把孩子交给老人和保姆，晚上下班回家我们一起主动带孩子，一来让老人休息一下，二来增进孩子和父母的感情。如果是婆婆带孩子，那么做丈夫的就时常在私下里找个机会夸赞一下自己的老妈，说老妈因为你的帮助孩子现在很好，我的工作也很好一切都好了等等这些感激的话，如果是岳母就让老婆去说，千万不可颠倒，否则会让事情变的复杂起来。

女婿和岳母要保持一定的距离，媳妇和婆婆也要保持一定的距离，媳妇要让婆婆感觉到婆婆你做什么事并不是为我而作，是为你儿子而作，女婿要让岳母感觉到岳母你做什么事并不是为我而作，而是为你女儿而作，不要给对方的父母留下他为你做了很多的口实。

作为子女，对双方的父母应该是公平的，不同的是，老婆如果给岳母买了东西，就说是女婿给买的，丈夫如果给婆婆买了东西就说是老婆给买的，要让自己的老人了解你的那一半为你做了什么事，而不能让老人感觉到总是他们为你的老公或老婆在忙在做，因为，无论我们为老人做什么事，所有人都觉得是应该的，而老人为我们做什么事，任何人都觉得说不过去，所以夫妻双方要相互配合，不要让老人有这种感觉，他们才不会心生委屈，你也能更好地尽孝，父母也能更好的体谅子女，何乐而不为？

不论丈夫和妻子，对待老人的问题上都要理智，老人不是圣人，丈夫和妻子也不是圣人，所有人都不会无条件永远付出不图任何回报。如果你的心里把别人期望的太高，而实际上别人没有这个素质，他做不到你期望的，你就会产生委屈和怨恨，对方也是。所以，要认清老人不是圣人，也要让老人认清小夫妻也不是圣人。

夫妻双方要彼此照顾一下对方的心理感受。当婆婆不对的时候做丈夫的就必须站出来，同样当岳母不对的时候，做妻子的也不可袖手旁观。和自己的父母发生争执，老人和你会相互心生忌恨吗？我看不会，相反还会让对方感受到你是成年人了，你有一些底线和原则是不可逾越的。这样一家人才会相敬如宾和和美美，否则就是一锅烂粥，搅和不清！

我的母亲和我岳母在我们夫妻的相互配合下，她们不但很喜欢给我们带孩子，而且还发挥得更好。我经常在私下里夸我妈带孩子好，我妈同时也可能希望得到我老婆的肯定，我老婆只需要偶尔有感而发一下就可以了，不需要经常的感激涕零，这样做即满足了老人那份“虚荣心”也可以让她的不满情绪得到有效和缓的释放，而不是一个“我很辛苦，你欠我的”这样一个导火索一点就着。同样的岳母也是这样的。

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四、其实我的老婆很聪明

做妻子的，要给丈夫时间、空间，让丈夫真正学会处理这些事情，而且不要让丈夫感觉到你容不下他的父母，更多的是给丈夫表示理解，让他自己去认识到这些问题。所以在这一点上我老婆很聪明，我们结婚这么久她从来没在我的面前顶撞过我妈，这让我很欣慰。所以，我意识到自己母亲的缺点也得益于我老婆给了我很多时机和时间，让我自己去考虑。很多矛盾，做媳妇的不要亲自出马解决，而应该想着法的让丈夫意识到问题，让他出马解决，我觉得要比较好。

（流风回雪补充：这节，作者写的很少，但我们从全贴看来，这位老婆实在太聪明了，婆婆不带孩子不干活，她不说，但她能让老公知道，且老公还认为她不说是贤惠。读者们，在阅读此文时，一定要时时注意，这位老婆如何运作，才使这位老公这样。）

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五、谈如何对待老人

对老人一味忍让，会纵容他的缺点，对谁都没有好处。如果你什么都顺着老人，什么都为老人着想，即便是她做错了你也认为是对的，那就不是真孝了，因为你在做这件事的时候，你并不是发自真心和真情的，你是在忍耐和宽容，但你不是圣人，这忍耐和宽容总有用光的时候，到那一天你可能会发出：“你还要怎样？我这么做你还不满足？”等等这样的抱怨，甚至会作出忤逆的举动，这就是为什么“久病床前无孝子”。所以，当自己的母亲出现不合适的做法时，直接告诉她，让她了解你的真实感受，告诉她这样做你不能接受，反而能避免更深层次的矛盾发生，更加有利于家庭和睦。

很多老人外表上坚强和内心自卑，很多老人习惯对别人客客气气而对自己的亲人横眉冷对，而且过去的封建传统让媳妇嫁到家来，就要逆来顺受，结果饱含怨气的媳妇终于熬成婆的时候，又忙着造就下一个怨气媳妇，其结果就是怨妇不断的增多，进而演变成一种规矩，一种必须遵守的枷锁，似乎不这样不足以体现对婆婆的孝顺。大家都看过《聊斋》里面的珊瑚吧，珊瑚可以说是孝顺媳妇的典范，但作者写这部书的目的，是通过写珊瑚来告诫那些恶婆婆，人在做天在看，同样的通过二儿子的老婆臧姑来衬托珊瑚的孝道，也是在告诫那些婆婆。现在生活的节奏，大家本已活的很累，又何必再套那么多貌似好看其实糟粕的枷锁。一家人开开心心过日子，各司其职，各尽本份又有什么不好？

归根到底，婆婆是永远斗不过儿媳妇的，因为再强势的婆婆，总会比媳妇要早得离开这个世界，在那个时候如果媳妇恶毒一下会让老人带着终身遗憾而走的，所以，让自己母亲不要在媳妇的心里心存恶念，是做丈夫的很大责任。处理好了，退一万步讲，媳妇也会看在你这个老公的面子上而把事情不至于做得太绝。家庭的和睦是需要每个家庭成员摈弃私欲和私心的，只要大家都心往一起使，我觉得日子肯定只会越过越红火。

时间和经历是检验一切的，如果连自己母亲的缺点都不敢承认，那么母亲如果身患重病，需要你真正养老的时候，到那时候你又如何真正去面对？孝是发自真心和内心的，不是做给自己的老婆和别人看的。我有不满我会直接说给我母亲听，我母亲有什么不开心也会直接告诉我。可以宽容亲人的缺点，但不能把缺点都当成优点。我老婆有时候看到我母亲比较偏向我哥的时候，她会说：“不公平”等等，我会直接说，我没觉得不公平，我觉得这是老人的习惯，尽管我不喜欢，但我已经习惯，而且我会说只要这种不良的习惯没有影响到你我的生活，大可不管。

对于自己的父母，很多人都天真的以为，他就应该为我考虑，他就应该来帮助我，但是这前提就是个错误，因为他是我的父母他就要给我带孩子？因为他是我的父母他就要帮助我？其实你会发现你的出发点都是错误的，正因如此，当老人的行为达不到你的预期的时候，矛盾接踵而至。

如果我们怀有一颗平常心和解决问题的态度去看待问题，反而会处理得很好。比如，带孩子很辛苦，是不是该请个保姆，让老人只是单纯的帮你监护；比如，是不是夫妻双方在对待老人的问题上表现得过于殷勤，给对方造成报恩的感觉，因为你在报恩，那么老人认为他们一切不合理的行为都必须被容忍？

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六 铁掌无敌答网友问

网友：发生口角矛盾，公婆不给带孩子了怎么办？

答：老人的特点，一件很小的事情，他能理解为你是否对我好对我孝顺的大问题。所以在沟通时，就事论事很重要，要给对方一个态度你就是针对此事，不是针对人，不是故意不尊重他。在老人提出不带孩子，要离开家时，你大可不必挽留，你要向你老公说明情况，或者请保姆，或者把孩子交给你的母亲去照看、定期给你父母一些钱，或者给你父母也请个保姆等等，但是问题的关键是要让你老公了解你的现实处境和困难，让他出面，以他们亲人+亲情的方式去解决这些棘手的问题，而不是你自己出面，以争吵的方式去说。

对老人，保持自己的最后底线是很重要的，如果一味的退让那就是你的问题，对方会拿你的弱点大做文章。老公的角色非常重要，老公其实只需要说一句：“为了宝宝和我，我希望你们给我好好带孩子，因为我现在很忙，也很难，我最需要你们帮助的时候，如果在这个时候你们再不帮我，我将会很失望”，等等这样的不痛不痒，意思表达清楚的话就足够了。

网友：你当着你老婆和保姆的面和你妈妈吵架，你妈妈会很没面子的，她一定很伤心。

答：伤心是伤心，但没有一个母亲会永远记恨孩子的，生气之后老人也会反思，儿子为什么会对我这样，而且老婆也会了解我母亲的性格，就是不管什么都会说出来。我母亲当时觉得我大逆不道，但她也会反思，也会考虑我的难处，至少我母亲知道了在我面前不要搬弄儿媳妇的是非，这样矛盾反而减少了许多，平时可能总看到的是我老婆的缺点，而因为我的态度，反而能静下心去看见优点。这样时间长了，对方的一个好处，另一方反而有所感动，否则试想一下，在恨意之中，对方再怎么表示善意，可能还会被理解为是理屈或是软弱等等，把本身的好意给理解错了，这样错上加措，什么时候是个头。

网友：做儿子的,是不是应该背着媳妇跟保姆,悄悄跟自己的妈妈说说,然后劝她回去啊?

我觉得悄悄劝她回去并不好，会增加她对我老婆的误解，而且我母亲并不是真的想回去，她没错的时候，跟她说让她回去反而会更让她伤心，以为是我老婆容不下她，觉得我是娶了媳妇忘了娘的主，所以抓住她过错的时候，就事论事的说，是最能表达真实想法的时候，这样反而她还不会误解，她会反省为什么儿子会这样对我，并不是我这人不好，而是我做得不对，所以以后会设身处地的想想。所以，直白并不是一件坏事，而是让大家都能够明白我的态度，就是现在什么是最重要的，我的宝宝是最重要的。