转载：裸婚6年后，带着双胞胎儿子举办的爆笑婚礼

流风回雪

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作者：

青青白玉兰   [shshsh2011@sohu]

流风回雪收集整理，这次是稍加润色了，虽然只是一点点。

　　一、励志前情

         木有错，新郎新娘是裸婚一族，当年结婚的时候什么都木有。不是双方家长不支持或者没能力啊，真的不是，事实是，当年正要高高兴兴筹办婚事的时候，新郎的爷爷奶奶在一次车祸中受了重伤，本来就有三高的新郎爸爸一急，中风鸟、、、虽然有保险，但家里所有财产不得不必须滴、立马滴、毫不犹豫滴、不打折扣不存私房滴，全部拿出来治病。已经买好了的崭崭新的新房啊，也要卖掉筹钱，毫无幸存之理！

　　当时呢，新房上已经加了新娘名字了，因为新娘家已经是出了家具装修什么的，真的是万事俱备只签请柬那个状态啊。但伟大的新娘表示理解，救命要紧，卖，那就卖了吧！但同时提出，你家没钱娶媳妇，我家也不能倒贴嫁女儿。咱俩先裸婚，以后你再补偿我吧。

　　于是两人扯了张结婚证，租了间小房，铺盖卷吧卷吧过日子去了，纯裸婚啊，不带注水的。

　　婚后呢，新郎急速换了工作，去做销售，底薪少但提成多那种，为了跑业务忙得脚不沾地，钱啊，得奔钱啊。回家次数那是少之又少，但新婚夫妇嘛，嘿嘿，有喜鸟！小夫妇傻眼了，不会吧，特么多想怀怀不上的同学啊，咋咱家效率这么高捏？考虑再三，觉得，有了就生吧，头胎打掉是很伤身体的，先生出来再说！其实这两人的共同特点就是不管啥事，干了再说，有问题？解决嘛，办法总比困难多！

　　新娘清楚，两三年内新郎能先把治病啥的钱还上就不错了，生孩子和生活的钱得自己来。于是一边做孕妇，一边也找了很多兼职。好在她是翻译，兼职都是可以在家里做的。

　　再接下来，大宝小宝出生鸟。

　　查出双胞胎的时候，夫妻俩已经不想去考虑孩子怎么带的问题了！还是那句共同宣言：活人还能让尿憋死！！！

　　大宝小宝出生，公公婆婆岳父岳母一天也没搭过手，保姆也没请几天，钱紧张嘛。公公还在休养，公公的爹娘还在医院躺着，婆婆一个照顾三个，自顾不暇。岳父岳母在家急得团团转，但来带外孙的请求被新娘无情滴弹回了：他们不来带孙子，你们也不许来带外孙。虽然公婆是有理由的，但我也不能让别人说我嫁不出去了一家子贴女婿啊。

　　新郎是顾不上新娘怎么带孩子的，为了奶粉钱还债钱未来发展钱四处奔波。

　　新娘出了月子就把保姆给辞了，伶牙俐齿地哄隔壁家老大娘帮着买菜什么的，基本是不出门。用她自己的话说，嘴巴甜一点，再给老大娘时不时送点东西送点红包，哄人家帮我买菜，质量又好，比用保姆合算多了。

　　至于做家务嘛，反正老公不在家，家里乱一点无所谓，只要孩子的东西干净就行，这个我自己能弄。做饭嘛，孩子保证营养就行，煮熟了，味道咋样，以后再说。总之，何必用保姆。

　　于是，大宝小宝从婴儿阶段开始，就木有过过一天新时代儿童小太阳的日子。不肯一个人睡？没门，一人一个婴儿床，四周栅栏围得赛过碉堡，自己睡去。不愿意？哭？更没门，门一关耳机一戴，你娘我听不见，你们哭累了就不哭了。这样会整出心理问题？靠，这么小的小孩懂啥心理问题？

　　该加辅食了，好，辅食加了，土鸡蛋啊三文鱼啊蘑菇啊啥的，但味道是不管的，煮好了撒点盐，给我吃下去。不乐意？挑食？饿着吧！你娘我不管你们这毛病！！！

　　两岁半之前，新娘闭关在家工作，翻译文稿什么的。真的很厉害啊，小哥俩闹翻天吵翻天，做娘的还能气定神闲滴干文字工作。

　　新娘语录：

　　已经把所有能闯祸的东西都收了，地上铺的厚厚的地毯，家具什么的尖角都包了，俩小子还能翻出什么花儿来？

　　一天陪他们玩仨小时，早教，教玩了自己玩去。

　　打架？好啊！越打越亲热，做兄弟就该亲亲热热的。

　　男人不打架，叫啥男人？

　　ps：新郎的拳头就很硬，当年对付情敌的时候三板斧：劝你退出、、不退？再劝你一遍、、再不退？得，拳头扫堂腿双截棍，选一样找抽吧大宝小宝直到现在都不肯吃酱油的东西，也不爱吃炸的炒的煎的，因为新娘当年从来就没给放过酱油，只给放盐或者放糖，烹调多半用煮和蒸，标准的原汁原味。

　　大宝小宝进了幼儿园，从此新娘重出江湖，正职兼职一把抓，死命捞金。新娘上班虽然不是坐班制，但也是很忙的，做饭什么的就更没时间了。所以找幼儿园就一个标准，吃好喝好睡好玩好。读书教育啥的，他们娘我自己负责，幼儿园爱教不教，没啥关系。

　　这一点很佩服新郎新娘，别人家的孩子手里的玩具，那时候大宝小宝是多半没有的，但哥俩一点也没觉得不高兴，因为他们玩的，别人孩子肯定不会玩、、、这年代谁还让孩子玩沙土和泥啊、、、哥俩一点不觉得，自己用泥土和泥搭出来的土房子，比小朋友积木搭出来的小别墅差、、、大宝小宝快乐成长到6岁，新郎新娘缓过劲，从被三座大山压迫的劳动人民，慢慢退化到腐败落后满身铜臭血管里流淌着罪恶的鲜血滴、剥削阶级了。房子，买了。存款，有了。车子，两辆。哦也，翻身农奴把歌唱了。

　　该干啥呢？

　　新郎嚎叫：杯具啊！儿子都打酱油了，我该拜堂成亲，洞房花烛了！

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　　二、爆笑婚礼

      于是，在一个吉祥如意、电闪雷鸣、狂风怒号、瓢泼大雨滴好日子里，这场晚了n年滴婚礼，上演了。他们这回不仅办了婚礼，还新拍了结婚照，还还补齐了订婚结婚戒指，还还还在家里能贴喜字的地方全部都贴上了、、、、、ok？

　　裸婚裸婚，您规定的裸了后不能再穿？当事人高兴，偶棉亲朋好友高兴，这事儿连胡哥都管不了，耶！

　　其实吧，这婚礼如果正常进行，是非常普通传统一般化的。问题就在于，它木有一项正常程序是正常进行滴！

　　话说那天早上九点，作为首席伴娘滴lz偶准时到达新郎新娘家。

　　到了一看，果然不错。

　　菜鸟化妆师正在努力滴化新娘妆，化得很精致，很漂亮，只除了把配正红色旗袍的晚宴妆化到了白天。白色的婚纱、头纱、水晶皇冠、、+ 艳红艳红滴装扮，远远看去，好比小时候吃的某种包子，白白的圆圆的，上面敲着一个红红滴图章。

　　偶举手指出了这个伟大滴发现，新娘这时候才正儿八经对着镜子打量自己。菜鸟哇哇惊叫，哎呀来不及重来了，肿么办肿么办肿么办、、、的n次方，新娘瞪着镜子静默一分钟，吼：“大宝小宝！”

　　儿子们胖乎乎滴滚进来：“到！”

　　新娘：“给我把院子里的石榴花全摘下来！”

　　大宝小宝兴奋滴搞破坏去鸟，不一会儿捧着两个大花篮一身泥巴滴回来，花篮里全是红艳艳的石榴花！接下来新娘、偶、菜鸟、一起动手穿针引线，把石榴花缝到皇冠上、裙子上、头纱上，纯白的婚纱点缀着星星点点滴大红石榴花，和艳红红滴妆容相得益彰，也！搞定！

　　新郎来接新娘了，拦门，要红包。

　　新娘此刻正哪里呢？自然是他们自己的合法居所--家里，可怜哇，为了这个形式，新郎从早上五点就被赶出家门，开着奔驰率领着六部奥迪在大街小巷兜圈圈，死撑到接新娘的时辰，才扮成远道而来的迎亲队。

　　第一关：拦门，是大妈们去拦滴。谁说长辈们不会胡搅蛮缠滴？

　　一连串常规级问题后，大妈们吼：“你丈母娘滴生日是几号!”

　　新郎：“农历正月初二。”

　　大妈们：“阳历多少！”

　　新郎：“、、、、、”

　　大妈们神气滴：“不给进来！”

　　偶在房内问新娘：“要不我出去给做个弊,你妈阳历生日是几号？”

　　谁知道新娘：“阴历正月初二，阳历偶不知道。”

　　偶晕，只好悄悄滴出房门，去找岳父。老人家正津津有味滴欣赏大妈们捉弄女婿，岳母笃笃悠悠在边上嗑瓜子。

　　偶悄悄滴：“大爷，大妈滴阳历生日几号？偶想办法给新郎作弊吧，不然他进不来的。”

　　岳父瞥了眼老伴，也悄悄滴：“大爷我也不知道、、、作弊是不好滴、、、想其他辙吧.”

　　偶晕啊！

　　这时候大宝小宝拉拉偶裙子,悄悄指着某边的窗口：“那边拉着石榴树可以爬进来。”

　　偶抱起大宝，打开窗口放下去：“把你爹弄过来。”

　　（jms表激动，这是一楼）大宝爬出去了，小宝见哥哥爬出去，也跟着爬出去了。不一会儿两个小粉团带着一个大肉团，共三个团子鬼鬼祟祟滚过来了。

　　大妈们还起劲滴对着门吼：“跪搓板！不给进来！”

　　伴郎们在门口胡侃打屁掩护。

　　这边大肉团掳袖子准备爬窗，还不忘教育：“儿子们记住，这奏叫明修栈道暗度陈仓、、、记住，拐老婆很有用滴。”

　　然而，然而，然而！！！

　　新郎先把两个儿子抱上窗台，大宝小宝爬惯了，轻轻拉着石榴树枝桠就爬进来了。

　　新郎随后跟上，偶本来要去拉他。谁知新郎一挥手，对偶摆个搞定滴pose，想要轻松愉快滴潇洒漂亮滴进来，可是可是，一米半多一点滴窗台，先是拉着窗框爬，爬到一半上不来，肚子上肉太多鸟，再拉着石榴树爬、还是上不来，肚子肉肉滴，仰卧起坐做不起来，高弹跳也是不可能滴！最后一手窗框一手石榴树、脸憋得通红通红，身子悬在半空，一手拉窗框一手拉石榴树，一脚踏在窗台上，一脚在半空中乱蹬、嘴巴咬得死紧眼睛瞪得倍儿大，忍不住滴发出：“嗯、、、嗯、嗯、、、、嗯、、、、、”

　　靠！你不怕门口大妈听见啊！

　　大宝小宝挥拳头：“爸爸！加油！加油！”

　　果然声音把大妈们招来了、、、大妈们：“哎呀哎呀偷老婆啊！！！打打打！！！”

　　新郎急了，使出吃奶滴劲道，嗨！

　　“啪！”石榴树枝桠断了、人连滚带爬进来了。悲催滴石榴树啊，为了嫩家俩无良主人，先被剃了光头再被折了左膀右臂、默哀三秒钟。

　　大妈们在后头嚎叫：“锁门锁门！表让他进去!”

　　伴随着新郎的狼嚎：“老婆！相公来啦！！！”

　　偶赶紧溜回房间锁上门，新娘顶着水晶石榴花皇冠坐在床上，很淡定。偶呢，其实根本不会闹，就问新娘怎么样把他放进来。

　　新娘：“算了，问他四个问题吧，最多允许答错一半。”

　　第一个问题，新娘生？这个答对了，否则可以拉出去毙了。

　　第二个问题，新娘喜欢什么颜色？

　　新娘：绿色或者蓝色或者灰色或者白色。

　　新郎：粉红色。

　　偶望天，不让进。

　　新娘倒也不生气，悄悄滴告诉偶：“刚认识他的时候偶才十七岁，喜欢滴是粉红色、、、后来改了紫色黄色、再改了蓝色绿色、再再改了、、、”

　　偶晕倒，冲门外：“不是粉红色或者橘红色或者金色或者、、、”

　　新郎停了一停，果断地：“冷色！”

　　新娘一点头：“过了吧。”

　　第三个问题，新娘喜欢吃什么？

　　这回偶吸取教训了，新娘说喜欢巧克力，于是偶问：“新娘喜欢吃什么甜食？”

　　尼玛悲催滴新郎，大叫：“这个我知道！奶茶！”

　　偶想揍人、、、这叫甜食吗！！！！！

　　偶：“不对！”

　　新郎：“不可能不对！”

　　偶吼：“固体！固体！”

　　新郎吼：“大白兔奶糖！”

　　新娘很淡定，对镜梳妆，不管偶们ing。

　　偶木有办法，偶素伴娘、、、偶滴最终任务就是把新郎放进来。

　　于是偶想法提醒：“蛋糕上面常有的，热量很高的。”

　　新郎：“奶油！”

　　偶：“不是白色的。”

　　新郎：“奶酪！奶黄色的奶酪！”

　　偶：“深色的！”

　　新郎：“、、、蓝莓！”

　　偶握拳，快要崩溃：“不是冷色的！”

　　新郎大叫，也要崩溃：“红包！、、、哥哥给你包个大红包，妹妹放我进来吧啊啊啊啊啊啊、、、”

　　门内门外，偶们崩溃。

　　偶崩溃中，新娘终于题词了：“青青啊，告诉他那东西哪里的比较好。”

　　偶：“听着！这东西德国的瑞士的比利时的都很好。”

　　新郎：“啊知道了、、、果仁巧克力！”

　　新娘：“其实我喜欢吃黑巧克力、、、不过算了吧。”

　　第四个问题，新娘喜欢穿裙装还是裤装新娘：裤装。

　　新郎：裙装。新娘：青青啊，放他进来吧。

　　偶：为毛？

　　新娘：其实偶也不知道喜欢穿啥，啥好看穿啥、、、、、算了，放他一马吧，当然你可以问他要红包。

　　偶：喂！门外的又答错了！赛个红包进来偶就开门！

　　新郎塞红包，我塞，我塞，我塞塞塞、、、、、装修太好了，门缝滴木有、、、。

　　偶怒，嫩两公婆玩我这伴娘是吧！！！！！

　　偶没办法，没红包算了吧，开门。

　　那边新郎冲进来，单膝跪地星星眼，与新娘深情滴对望：娘子。

　　一身白衣的新娘哈雷彗星眼：官人，外面下着雨，要撑伞。

　　新郎正要站起来，大妈们杀进来了：“跪着！保证书！”

　　扑通，新郎站起一半的身体猝不及防滴又跪下了、、、于是，尼玛你知道你结婚还不减肥、尼玛你知道不减肥还不挑条大点的裤子、尼玛你不挑条大点的裤子你还做那么大幅度的动作、尼玛杯具了吧！咋了呢？

　　只听清脆滴哗啦，裤子裂开了，没错，新郎的裤子，华丽丽滴，裂开鸟！

　　清晰滴看到一点内内，白色滴。

　　尼玛不知道今天结婚啊？某火眼金睛孙悟空他娘投胎的大妈叫：“哎哎你小子怎么穿个白裤衩啊！咋不穿红的啊!”

　　孙悟空他娘招呼岳母：“哎哎你看你这女婿,白裤衩白裤衩！”

　　岳母冲进房，按住新郎仔细一瞧，又冲出去一通转，不知从哪里变出一根红绸子：“这倒霉孩子，围腰上！”

　　新郎不乐意，扭扭捏捏对新娘：“老婆？”

　　新娘揪过他耳朵，和颜悦色滴：“保证书写的是？”

　　新郎顿时满脸桃花开，整个一猪八戒背到了高翠云：“老婆好！大家好！、、、我系我系、、、”

　　伴郎们冲上来替新郎系绸子，热闹：

　　“唉这绸子太短、、”

　　“嘘嘘大喜的日子不能说短、、、”

　　“哥们儿你腰围太长、、、”

　　“系不上、、、吸口气吸口气、、、”

　　“憋着气、、、一二三、、、”

　　“呕啦，系上了、、、”

　　绸子系上了，可裤子还咧着大嘴呢，但吉时到了！

　　一通乱翻翻出一条皱巴巴的差不多能配礼服的旧裤子，没洗没熨啊，这得拾掇。

　　于是新郎按着屁股跪着给岳父岳母敬茶，大妈们找出熨斗给烫裤子，有木有啊！

　　新郎捂着破了裤子的屁股给岳父岳母敬茶，岳母，接茶，喝了口，笑眯眯给红包，木啥稀奇。岳父，接茶，掀开茶碗,作报告：“要相亲相爱啊，过去的六年里，你岳父我是很满意的，虽然你着家少了点、家务做少了点、孩子照看不够了点、陪我女儿时间短了点、但都是为了工作嘛，理解！今后你要一二三四五六七、、、、、”

　　茶碗盖举着，始终没喝一口。俩眼睛盯着女婿，非常非常认真，一点都不往其他地方瞄。

　　插播一下房间里放的吃的小点心、、、百分之七十是日本寿司，新郎某哥们儿开了家高级日本餐厅，友情赞助n多寿司作为小点心。吃过寿司滴tx都知道，那玩意儿下面是饭团，脑门儿顶上顶的不是鱼就是虾，而鱼虾是容易招苍蝇的。寿司在罩子的保护下，苍蝇进不去，苍蝇们急啊、、、大喜的日子，也要吃点儿啊，沾点喜气啊，于是某只不长眼的笨蛋的白痴的个儿小的苍蝇，看上新郎官敬岳父的茶了，站在茶碗边上不动，研究下面这汪水要去洗个澡还是撒泡尿？研究得太投入了，长的个儿也太小了。

　　当岳父终于从一数到七数完了，满意滴喝了口茶，正好连苍蝇一起喝进去了～～！

　　由于岳父数数数得太严肃，在场的没人愿意打断他，都估摸着，茶碗一动，苍蝇该跑了吧？谁知这悲催的苍蝇奏是八动！岳父滴老花眼就是木有看见！

　　结果连茶水一起到嘴里了～～！

　　在场的再想阻止，已经进去了、进去就进去了吧，吃个苍蝇死不了人吧、只能恶心人、沉默，大家沉默。然而，诸位记得谁先说破皇帝滴新装吗？

　　小孩！！！

　　大宝：“姥爷！你吃了只苍蝇！！！”

　　噗！！！！！

　　岳父嘴里的茶水呈喷泉状排山倒海而来！

　　新郎低头听训，只是头顶湿了，木事。新娘可是抬着头的，正对着老爹！

　　哇！！！

　　菜鸟惨叫：妆花了花了花了！啊啊啊啊啊！！

　　第一场，迎宾下午五点，开始迎宾，偶负责签到台和收红包。

　　前面不是说到新郎的裤子被撑破了，仓促间找了条平常的应付吗？当天是雨天，光线非常不好，所以在家里，在宾馆房间里，都没啥问题。结果迎宾的那个地方灯光贼亮，新郎新娘一站，好，又来问题了。裤子的颜色一样，但是光亮度明显不及上装的，一看就是假冒伪劣的。

　　本来硬着头皮也就撑过去了，没有人会在这时候不知趣挑刺。但后来宾客一个个上来跟新人照相，照相机闪光灯一打，更要命了，留下证据了。

　　偶先把大宝小宝抓来挡在新郎身前，但客人贼多，俩臭儿子站在老爹面前不动弹，坚持了二十分钟，说什么也不干了眼看要留下不大不小鱼刺卡喉咙的遗憾，新娘不动声色换了姿势，本来挽着新郎胳膊，现在靠在新郎身前让新郎抱着她腰，风情气死人滴万种滴继续和来宾合影。

　　为嘛？

　　这pose，让垂地的头纱正好把新郎那条旧裤子给挡严实了。

　　偶加倍热情滴招呼来宾，快来签字快来签字！（签字了快给红包）偶棉配合默契，来宾应该木有人看出这裤子滴问题、、、、、吧？

　　迎宾结束了，仪式开始，进场顺序如下。

　　1花童撒玫瑰花瓣2新娘由岳父挽着沿红毯走过，新郎就在红毯那头等着3偶负责在后面替新娘拉裙摆4岳父把新娘交给新郎很正常+浪漫+简单，是吧？

　　但，程序调用后是这样滴：

　　1“花童撒玫瑰花瓣”

　　花童是大宝小宝，6岁男孩子一人拿整整一篮的玫瑰花瓣，还得了圣旨可以到处撒，还可以走在最前面，家里有活泼的爱打架的男宝宝的jms自行想象吧。、2“新娘由岳父挽着沿红毯走过，新郎就在红毯那头等着”

　　婚礼当然是排练过滴，但岳父是国家机器滴出身，老骨头倍儿硬朗，走起路来虎虎生风，生个女儿也不是迈小碎步滴，就那么十米处头二十米不到的红毯，要走完结婚进行曲，就算只是半首吧，可能么？

　　红毯尽头，新郎新娘岳父，六只脚站定，六只眼睛互相瞪了半天，音乐才算完。偶觉得那DJ一定很想按快进键。

　　3“偶负责在后面替新娘拉裙摆”

　　悲催滴裙摆啊，咋就不是厚重材料滴呢？是那种非常非常非常轻薄的，一般人不会用来当裙摆滴质量，（新娘是鱼尾婚纱，裙摆是从腰里系了一大块纱垂下来的那种），走红毯这二十米不到，被新娘和岳父滴虎虎生风掀起来卷到一起好多次，偶不能蹲着，就只能用脚抹、踢！结果，录像里就看见伴娘很努力滴一下两下三下去踩婚纱有木有啊！

　　总算到了，4“岳父把新娘交给新郎”

　　很明显岳父早上敬茶时还没说够，司仪很套路滴问：“请新娘父亲把女儿交给新郎，并送上祝福。”岳父：“嗯，我来补充两句、、、、、blablabla、、、、、”补充十分钟ing。

　　ps，司仪设计的动作，岳父祝福的时候新郎手要很绅士滴伸出去，随时准备接新娘手，司仪不知道岳父要补充十分钟啊，新郎手伸出去就所不回来，新娘还得等岳父祝福完了才能把手放上去、、、悲催滴司仪设计！新郎手伸出去十分钟僵着，这是标准讨赏pose啊有木有？！

　　好不容易新郎领着新娘上台，I do I do 都 do了好不容易下台，婚礼第一阶段结束，新郎新娘退场，新娘去换第二套衣服退场时候，又出事了、、、两人退到门口时，按司仪的安排，回身双双向亲朋好友行礼新郎微微欠身，新娘屈膝礼。

　　就是这个屈膝礼、、、因为司仪安排了，在新娘一屈膝礼的时候，身后的工作人员一起放闪花炮（偶不知道这东西学名，就是那种一放，嘭一下，炸出很多彩色屑的东东），当五个这种东东一起炸响，那个响声啊，新娘正屈膝礼呢么，当场一个趔趄，手里还拽着新郎了么，新郎正欠身，重心朝下，一个没当心被拽倒，人滚到一块儿去鸟！

　　寿司哥们：哎哎哎我说你俩、、、这儿还有孩子呢，注意影响！

　　第二场，改口其实这只是过场，早八百年就互叫爸妈了。

　　新郎叫岳父母， 爸，妈。

　　岳父很有架势滴应了一声，岳母眼眶马上湿了。

　　新娘叫公婆，爸，妈。

　　公公（中风）说话不利索，含糊地应了，呵呵直笑。

　　婆婆捏着新娘滴手，眼泪扑扑吃吃往下掉。

　　新郎新娘互看一眼，不响，谁的眼眶也木有湿。

　　这时候司仪开始煽情：这一刻，我们等了整整六年，人生能有多少个六年值得等待？

　　煽啊煽，煽啊煽、、、台下人滴情绪被煽动了，这些都是新人的至亲好友，木有一个场面上的人，都是知道这个婚姻过程的。

　　男银们死命鼓掌，噼里啪啦敲桌子，比新人接吻时还要起劲，夸张点说，头顶水晶灯都在晃。女银们十有八九掏餐巾纸擦眼睛，有两个美国大白妞泪水横飞，MGMGMG的n次方。

　　大宝小宝蹦蹦跳跳，妈妈爸爸爸爸妈妈妈妈爸爸爸爸妈妈。

　　只有新人在台上，稳如泰山，不动不摇。司仪提醒，乃们要行礼答谢观众滴热情，于是男的欠身，女的屈膝礼。但是，偶棉这个城市是以人来疯钆闹们着称滴，越是行礼，越是闹腾行礼、鼓掌、鼓掌、行礼，这种形式是休想让观众们熄火滴！

　　终于，新郎腰背酸了，一手叉着腰（其实是捂着）一手张开朝前方摇了摇，标准滴毛爷爷在天安门上滴造型。观众们果然慢慢安静下来鸟。偶感叹，偶棉果然是社会主义国家滴娃，帝国主义他在无产阶级专政前奏是一只纸老虎。

　　第三场，抛捧花介个捧花，它是瀑布型滴，上面很多玫瑰，下面老长几串绿叶那种。偶帮新娘拿捧花滴时候，颠了颠分量，够呛啊，会砸晕人滴。

　　到了抛捧花滴时候，姿势不是新娘背朝大家然后往头顶后面抛吗？

　　第一次，捧花抛出去了，下面的绿叶勾住了新娘头顶滴皇冠，直通通吊在新娘背后，皇冠被带歪了。

　　下面摩拳擦掌准备接捧花滴姑娘们，失望ing。

　　第二次，偶帮着拉直几串绿叶，新娘负责球球，但配合不默契，导致花球向某个方向飞去，嘭，砸新郎脸上，很重滴，新郎哇痛叫，老婆偶要脑震荡鸟。

　　下面的姑娘们无语ing。

　　第三次，新娘彻底火了，拽过几串绿叶卷吧卷吧和花球卷成一堆，右手一挥以扔铅球滴姿势，嗨！天马流星锤！

　　来势汹汹，下面滴姑娘们谁都不敢接，尖叫着跑开--咚！砸着某个开小差发呆的服务员，小姑娘踉跄几步才站稳。

　　彻底无语鸟～～～！

　　婚礼到此结束，闹洞房滴木有，新郎新娘卸妆后就直奔机场度蜜月去鸟。新郎语：“他们每个结婚滴，我都闹过他们新房，八能给他们报仇滴机会，老婆，咱们溜呀呀呀呀呀！”

　　END